まだ半年、やっと半年
息子が突然この世を去ってから、半年が経ちました。
長い長い半年で、まだ半年しか経ってないのかという気持ちと、
息子をあの時に置き去りにしたまま半年も経ってしまったという気持ち。
どちらも心の底からの本心です。
最近は突然涙が止まらなくなることも減ってきました。
息子の不在を受け入れてきているんでしょう。
あの子はもういない。
それがわたしたち夫婦の日常・・・
この間大泣きしたのは、喪中はがきのデザインを選び、文面を考えていたとき。
その前は、お腹の子のために息子と色違いの母子手帳ケースを買ったとき。
涙ぐむくらいなら、通勤電車の中でも日常茶飯事ですけどね。
ずいぶんと心が乱される大嵐が凪いできた気がします。
時薬とよく言いますが、
時間によって悲しみや苦しみが癒されるのではなくて、
川が流れて小舟をゆっくり下流へ運ぶように、
ヒリヒリ痛いその場所から少しずつ、遠ざかっていくのかな、
そんなふうに感じました。
でも、半年。
成長がゆっくりで、何かしらの障害も疑っていた息子も、
半年経てばすごく成長したでしょう。
もう歩けたかもしれない。
「あぱ」じゃなくて、「アンパンマン」って言えたかもしれない。
わたしのこと、おかあさんって言えなくても、
「かしゃ」って呼んでくれたかもって。
そう思うと会いたくて会いたくてたまらない。
すぐそこにいる気がする。
でも見えない、さわれない。
結局、ブログを書きながら涙が止まらないっていう・・・
わたしは一人じゃないとうまく泣けないし、
感情を思うままに綴ることもできないので、
このブログも大体、夫がいないときやお風呂に入っているときなんかに書いています。
まあ鼻はグズグズしてるし目も潤んでるから、
なんとなくわかってると思いますけどね。
明後日は夫のお母さんがお線香をあげにきてくれるそうです。
その気持ちが嬉しくて切ない。
わたしも夫も、息子コーナーのおりんを鳴らしたり、
お線香をあげたりすることはほとんどありません。
手を合わせることもありません。
だって、ぽんちゃんにお線香？手を合わせる？
その感じがよくわからなくて。
思えば祖父や祖母のお墓参りに行っても、
普通に話しかけるだけであまり手は合わせなかったです。
「死んだら仏様、ご先祖様」という感覚がどうしてもわからないから、
ぽんちゃんはずっとぽんちゃんで、
その辺をふわふわ飛んでいて、
海外の友達の側にもわたしたちの両親のところにも、
どこにでも誰の近くにでもいる。
そんなふうに考えています。
思いの馳せ方は人それぞれだから、わたしたちのやり方でこれからもいくと思います。
ただ、可愛いお兄ちゃんがいたことを、
いまお腹の中でモコモコ動いているこの子にも、
たくさん伝えようと思います。
今日はこれから夫とお出かけ。
誕生日が平日だったので、数日遅れのお祝いランチです。
気休めですが交通機関や人の多いところではマスクをして、
メガネを曇らせながら楽しんできます^^;
ぽんちゃんも一緒にね。
35歳
今日誕生日です。
ついに30代後半に入りました。
ここからは高齢出産の年齢。
親たちは「二人目なんだから関係ない」と言いますが、
二人目以降で安心要素なのは経験と、
産道が開きやすいことや乳腺が開通していることくらいで、
加齢による体力低下や子どもの染色体異常の確率、
妊娠に関する合併症の起こりやすさは初産と全く変わりません。
産道の開きやすさは帝王切開なら関係ないし、
乳腺の開通も母乳じゃなければ関係ないです。
だから、何人目だろうと、経験以外はやっぱり高齢はリスク。
わたしにはリスクがあるんだと、忘れずに過ごしていこうと思っています。
そもそも、お花畑にはなれないんですけど^^;
つわりからの夏バテで弱った体もすっかり元気になり、体重の増加が気になるここ最近…
油ものではあまり太らないのですが、
甘いものや炭水化物は即、身になるのを感じます。
つわりのおかげで食べたくなかった甘いものも、普段通りに魅力的に。
セブンのかぼちゃのプリンが美味しいことも今日わかってしまったし！
妊娠糖尿病になる可能性大だから、気を付けてはいるんですけどね。
特別なときは別として、夜は炭水化物は食べてません。
甘いものも出来るだけガマン。
がんばるぞ～
34歳は、まさかのことで、最悪な年になりました。
35歳、特別でなくていい、ありふれた幸せがわたしの元を離れませんように。
たまには楽しい話。マタニティのスタイルと、その他色々
このブログで亡くした息子のことと向き合うと、
後悔や自責の念、悲しい気持ち、涙、そういったものがあふれてきます。
もちろんそれはわたしにとって大切なことで、
つらいけれども全然嫌ではない。
でも、今日は楽しい話をしたいと思います。
どうぞ温かい目で見守り、そしてお付き合いください^^
突然ですがわたし、妊娠してお腹が大きくなった自分の外見が、
けっこう好きなんです・・・変わってる、のかな？どうなんでしょう。
体形の変化で好きな服が似合わなかったり着られなくなって、
ショックを受ける女性もいるみたいですね。
きっと若くて、何より元から細くてスタイルいい人なんだろうなぁ、
なんて単純にうらやましく思う30半ばの女であります。
いえね、普段の体形が寸胴なんですよ。悲しいことに。
なんて説明したらいいのか、胴が短い？感じで、
下へ向かってくびれる間もなく骨盤がやってくる！みたいな・・・
そしてそこから手足がにょきにょき伸びていて、
なんとも恰好つかないスタイルなんです。
20歳くらいの細かったときでも寸胴は変わらなかった・・・
しかも当然下腹は出ています(笑)
なので、問答無用で子宮が前に出っ張ってくる妊娠中は、
普段のマイナス部分が全部そこに隠れて、
（もちろんもう少しお尻が上がっていてほしいけど）
堂々とぴったりした服が着られたりするのです。
日本のマタニティウェアはふんわりしたチュニックとかが多いですが、
海外のものはお腹部分にギャザーや布地を多くとって、
その他はぴったりしたラインのものがたくさんあります。
そういうの、今だけ大好きです^^
Iラインのニットワンピースとか、着るのを楽しみにしています。
早く涼しくならないかなぁ。
それから。
わたしはあるバンドが大好きで、もう20年もファンでライブにも行き続け、
夫ともそれがきっかけで出会ったくらいなのですが・・・
お腹の子が生まれるまでに何回もライブに行くチャンスがあり、
それがとても楽しみで嬉しいです。
あ、もちろんスタンディングじゃなくて指定席ですよ！
息子がいたときは、夫と交代で行ったり、
わたしの両親に来てもらったり、息子を夫の実家に預けたりして、
ライブやお出かけを時々楽しんだんですけどね。
そのときのこと思い出すとやっぱり不在が悲しくなります。
それでも好きなものは好き。楽しみたいと思います。
息子もきっとふわふわ飛んでついてきてくれるはず。
うるさかったらお得意の聞こえなーいポーズをしてね。
お腹の中にいたときライブに行ったし、
生まれてからもさんざんCDやライブDVDをかけたし、
きっと全部歌えるはずだよ、ぽんちゃん(笑)
ただ心配なのは関空を中心に怒涛の勢いの麻疹です。
予防接種一回しかしていない世代だし、かかったこともない。
でも今妊娠している以上、自分はワクチンは打てないし、
手洗いうがいもマスクも効果が出にくいなんてもはやどうしようもない。
仕事に行くため毎日電車にもバスにも乗ります。
本当にかかりたくなかったら無人島に行くしかないそうです。
せめてものあがきで、ウイルスフィルタ機能、
顔にぴったりくっつくフィッター付きのマスクを用意しました。
人の集まるところに全く行かずに妊娠期間を過ごすなんて無理ですから、
できることをしつつ淡々と過ごすしかないですね。
あとは最近はまっている食べ物の話。
つわり中はひたすら納豆巻とローストビーフしか食べたくなかったのですが、
つわりが抜けてくるとそれらは全く食べたくなくなり、
18週の今はひたすら・・・魚介類！^^
それらにトマトとアボカドその他野菜やキノコばかり食べています。
（ヘルシーだけど他にもちょこちょこ食べるからちゃんと太ります）
お腹の中で今ポコポコ動いている君、そんなに海の幸が好きなの？
お兄ちゃんがお腹にいた頃は唐揚げとんかつステーキが好みだったけど、
それはおかあさんが数年分歳をとったから(笑)？
妊娠中は食べたいもの食べられるものにかなり制限が出てくるので、
エンゲル係数がすごく上がりますね。
わたしはこのために働いてるんだと思います。
あと妊婦健診か。補助券使ってもはみでる数千円・・・＠都内クリニック。
さて、明日一日終えたら週末です。
痛む恥骨を骨盤ベルトで締めて頑張ります！
どうしてこんなに可愛いの
昨日16w6dで健診に行きました。
お腹の子は順調に育っていて、大きさも週数ちょうど、
前回受けた血液検査の結果もオールクリアでした。
エコーを当てた途端くるくる動いているのが見えて、
今回の妊娠では初めて一緒に行った夫も安心していました。
たくさんもらったエコー写真。
骨と輪郭だけなのに、どうしてこんなに可愛いんだろう・・・
生まれたらもっともっと可愛いのをわたしは知ってる。
お願い、どうか健康に、無事に生まれてきてね。
思えば天使になった息子を育てているときも、
日々可愛い可愛いと言い続けて、
「この子は自分の名前が可愛いだと思いはしないだろうか！？」
なんて心配していました(笑)
抱っこしながら即興の歌を歌って、それが定番になったりして。
どうしてそんなに可愛いの♪
ぽんちゃんだーから可愛いの♪
あ、ぽんぽん！ぽんぽん！ぽん太郎♪
可愛い赤ちゃんぽーんちゃん♪
書き出してみるとバカバカしいですね^^;
普通に抱っこしたり、エルゴ抱っこでプリプリのお尻ドラムを叩いたり、
抱っこして高い高いして振り回したりしながら、
毎日毎日歌ってました。メロディもあります！
夫作のものもありますし、他にもあります。
後悔や自責の念が強いので、息子との日々を思い出すと、
イライラしたときのことを申し訳なく思う気持ちが強く沸いてくるのですが、
よく考えたら一緒にいた時間のほとんどは可愛がって抱っこして過ごしていました。
当たり前なんですけどね。
都合のいいことばかり思い出すなって、自分で自分を責めているみたいです。
本当に本当に愛して可愛がってた。だから悲しいのに。
今でも写真に向かって歌います。
キャハッと声をあげる息子が目に浮かびます。
なんとかして、会う方法はないのかな・・・
やっと復調の兆し
日曜から五ヶ月に入り、いわゆる安定期になって、
ようやく体調が落ち着いてきた気がします。
ここ一ヶ月強の間、とにかく低血圧が辛かった・・・
妊娠すると血圧は下がりやすくなりますが、
真夏なのもあって効果はさらに倍増！
元々上が90～95くらいで低めですが、
朝が弱いということもなく、日々安泰に過ごしていたのに。
朝起きるところまでは大丈夫なものの、
ソファに座ってからはまるでゾンビのよう。
でもこの時点では80/50くらいはあります。
が、朝食に固形のものや冷たいものをとるともう、
あっという間に血液が胃腸に集中してしまい、
上が70下が40なんてことになると気持ち悪くて起き上がれない。
手足がだるく胃はムカムカ、
でも食べなきゃ今度は血糖値が下がってクラクラ。
もうどうしたらいいのさ！というひと月でした。
具合が悪くならないようにエネルギーをとるために、
ゼリー飲料やプロテインドリンクのお世話になりました。
やっと、回復の兆しが見えてきました・・・長かった。
でもまだまだ暑いので低血圧には厳しいですね。
血はとっても濃くてサラサラで献血で褒められるのに、
立ちくらみとはしばらく親友のように付き合うことになりそうです。
お腹はもう誰が見ても妊婦だし、(早い？)
胎動もずいぶん前からわかります。(早い？)
でもまだまだ四六時中動きがわかるほど大きくないし、
膨らんできたお腹の中が見えるわけじゃないし、
心配と心労で気持ちがいっぱいいっぱいです。
健診は今週末。どうぞ無事に育っていますように。
お子さんを亡くした方聞かせてください
人それぞれだってわかってます。
自分の心持ち次第だってこともわかってます。
それでもどうか教えてください。
お子さんを亡くした方。
特に一人目のお子さんを亡くした方。
その後に妊娠された方。
一人目を亡くされてから出産して子育てしている方。
「お子さんは？」と聞かれたら。
妊娠されている方はおめでたいついでに聞かれやすいと思います。
「初めてのお子さんですか？」
「何人目？」なんて聞かれたら。
どう答えますか？答えましたか？
あるいはどんなふうに答えようと思っていますか？
嘘をつきたくない、子どものことをなかったことにしたくない。
でも、周りの空気を沈ませてしまうのもきつい。
話すと勝手に涙が出てくる。
でも、亡くした子のことを話すのが嫌なわけじゃない。
天使の子どもを持つ方にしかわからない悩みですが、
これがけっこうきつい・・・
わたしはできるなら言いたいんです。
もちろん誰にでもってわけではないですよ。
もう二度と会わないと分かっている人には嘘も方便。
たぶん一人目だってことにはせず、
息子とは今日一緒じゃないんだって言うと思います。
だけど息子のことで、同じ人に何度も嘘をつきたくない。
もうここにいなくたって、大事な大事な可愛い息子。
誰の目にも触れないように隠しておかなきゃいけないことじゃない。
でもそれはわたしのエゴ？
ある程度の付き合いのある人でも、悲しい話なんて聞きたくないのだろうか。
「お子さんは？」
天使になった息子が一人います。
「あら、お腹大きいのね。初めてのお子さん？」
二人目です。
「産まれたら大変よ～今のうちよ」
ええ、育ててましたから知ってます。
少し前、上司や指導役の方だけでなく、職場のグループの方にも妊娠を伝えました。
そうしたらお子さんをお持ちの女性の方がとても喜んでくれて。
妊娠出産でなにか不安なことがあったら言ってくださいね、
何度か経験があるからわかることならお伝えしますから、と。
わたしも息子のことを隠したいわけじゃないので、
実は出産するのはこれで二回目になるんですよと言いました。
当然、あら、お子さんいらっしゃったの知らなかった、
上のお子さんおいくつなんですか？と聞かれました。
重い話ごめんなさいねとお断りした上で、
一歳九か月でお空へ行って、今二歳なんですよと伝えました。
わたしのいるフロアは電話が多く鳴るわけでもなく、
皆もくもくと静かに自分の仕事をしているので、
ここまでのやり取りも全部メールだったのですが。
そのわたしの返信を見た瞬間彼女はわたしの席へ飛んできて、
涙目になりながらわたしをフロアの外へ引っ張り、
「聞いてしまってごめんなさい」
そう言いながら泣きました。
「わたしが話したかったんです、辛いこと聞かせてごめんなさい」
わたしも言いながら泣きました。
その後何度かやり取りをして、お互いの子どものことなど、
いろいろとお話をしています。
優しくて素敵な方です^^
話せて、気持ちを分かってもらえて、とてもよかった。
でも、泣かせてしまって悪かったな、と思います。
息子と同じくらいの子どもがいるんだもの、つらいよね・・・
そういうことがあって、改めてどうするか考えていました。
だからこのブログに訪れてくれている皆さんに聞いてみたくて。
どんな考え方もやり方も、正解も間違いもないと思ってます。
どうぞ参考にさせてください。
暑い、だるい、痛い
そして眠い・・・
真夏の妊婦って、大変なんですね。
つわり自体はたぶんもうおさまりつつあるのに、
つわりで弱った体が夏バテしています。
だるさは全然良くならないし、食欲も出ないし、ムカムカする。
二人目だからか、お腹が出るスピードも、
骨盤が緩むスピードも速い速い。
息子のときも一人目なのにすごく早くからお腹が出てきて目立っていたわたし。
今回なんてもう、ぴったりした服着てたら席譲られかねない・・・
それにやっと今日から14wなのに骨盤緩んで恥骨が痛くて。
椅子から立ち上がるときや、歩いているとき、
思わず小声でイテテと声が出たりします。
仕事中も、もくもくとパソコンに向かう作業が多いのですが、
気付いたら椅子にめちゃくちゃ浅く腰掛けて、
電車で寝落ちしてる高校生みたいになってます(笑)
少しでも体を横たわるのに近い状態にして、
本能的に楽にしようとしているみたいです。
まあ考えてみたら、前の妊娠から三年弱経ってるんですよね。
これが加齢の影響ってやつでしょうか。
あー、いつになったら楽になるのかな。
つらい思いをしたし、未来には不安がいっぱいなぶん、
せめてマタニティライフは楽しみたいのにな。
それでもここ数日は歯磨きしてもいちいちえずかなくなったし、
夜も何度も目を覚まさずに深く眠れるようになってきました。
安定するまでもう少しかな？
さっき母が桃を持ってきてくれました。
午後には義理の母が桃とすももを持ってきてくれます。
桃かぶってる^^; でもすごくありがたい。
夕方からはお芝居を観に出かけるので暑さが心配ですが、
桃で水分たっぷり補給して行ってこようと思います。
